发布日期:2024-11-09 21:58    点击次数:126

股票配资什么意思 遭遇“丧偶式育儿”?不是他不想管孩子,只是你们还不够相爱

又是9月了。到14日股票配资什么意思,Penny的小狗就已经离世整2年了。

大熊猫,身披黑白相间的华服,圆滚滚的脑袋上镶嵌着两圈标志性的“墨镜”,宛如大自然精心布置的杰作,憨态可掬,惹人怜爱。它们或依偎于饲养员身旁,撒娇耍赖,那份纯真无邪,恍若孩童般的天真烂漫,让人心生暖意。然而,当这些萌物作为和平的使者,远渡重洋,它们不仅是自然界的友好名片,更是两国情谊的桥梁,传递着温暖与和谐。

真心爸妈在网上遇到一个问题: 丧偶式育儿的根源,到底在哪里?

回答中,几个有代表性的说法是:

中国的爸爸,普遍不够成熟;

直男癌思想;

中国传统观念在作怪;

爸爸是妈宝男;

爸爸是家里的经济支柱,无暇参与育儿。

不过,真心爸妈倒有些不同意见。 我们认为,丧偶式育儿本质上不是育儿问题,是夫妻关系问题,不是爸爸不想管孩子,而是爸爸妈妈还不够相爱,没有把婚姻的小船,经营成真正有承载力的巨轮。

真爱妻子的丈夫,不会让你丧偶式育儿

真爱丈夫的妻子,不会给自己贴这个标签

没错,我完全相信,一个非常爱妻子的丈夫,不会眼看着妻子带娃带得疲惫不堪,而自己坐在一边玩儿手机、打游戏,也不会认为女人带孩子就是天经地义,再苦再累,都应当应分,不能期待丈夫来分担。

如果为了妈妈们读起来更舒服,我这篇文章的题目可能应该叫“ 不是他不想管孩子,而是他不够爱你”。

但,我坚定地认为,这不是“他爱不爱你”的问题,而是“夫妻是否相爱”的问题。

每次遇到“守寡式婚姻”、“丧偶式育儿”的说法,我都会想,只有我一个人觉得它们实在是太难听吗?给自己贴上这个标签的妈妈,有没有考虑过爸爸们的感受?

同样难听的说法还有好几个:

“有谁和我一样,觉得生了孩子之后,分分钟想甩了男人?”

“孩子爸爸?那就是个摆设,妈妈和孩子,才是生死之交!”

“什么孩子会仇视爸爸?因为和妈妈相比,爸爸就是个外人。”

我想,真正爱丈夫的妻子,恐怕没有任何一个人,会有此类的想法。

有足够的爱,两个人才能共担风雨

遭遇“丧偶式育儿”的婚姻,首先缺乏了夫妻之间对彼此的尊重。

一些丈夫会认为,夫妻结合,是“娶妻”,娶了妻子就是为了生儿育女的,怀孕、生孩子、带孩子,就是妻子的职责,没男人什么事。

一些妻子会认为,夫妻结合,是“嫁人”,生孩子,是“给丈夫生孩子”、“给你们家生孩子”,于是走到两个极端,要么认为在育儿上,自己该做得越多越好,要么认为公公婆婆需要帮着养、帮着带,自己做得多点,是吃了大亏。

这些心态,其实都是夫妻之间缺乏足够尊重的表现。缺乏对彼此的尊重,既容易造成“丧偶式”育儿的事实,也让妻子很容易就认为自己在“丧偶式育儿”。

遭遇“丧偶式育儿”的婚姻,还缺乏夫妻间的互相支持。

我的朋友中,有很多家庭,都是女主内、男主外的模式,丈夫负责家庭收入,妻子主要负责育儿,有的妻子,甚至是全职主妇,但那些妻子,都生活得兴致勃勃,没有谁给自己贴“丧偶式育儿”的标签,也没有人抱怨丈夫不管孩子“玩消失”。她们会体贴丈夫赚钱养家的辛苦,愿意尽自己所能分担工作。当然,我所见到的婚姻美满的夫妻,丈夫无论多忙,也都会尽量抽出时间来,关心妻子,照顾孩子。

夫妻之间有互相支持、风雨同舟的共识,更容易各自尽力扮演好丈夫、妻子、妈妈、爸爸的角色,共担家庭重担,并且在感情和行动上支持彼此,丈夫不会把养育孩子责任全部推给妻子,妻子也不会在育儿生活中大包大揽,把丈夫排除在外,或者遇事一味埋怨丈夫。

当然,是否有这样相互的尊重和支持,最终取决于夫妻之间是否有足够多的爱。两个人之间,有足够深厚、成熟、理性的爱情,才能同心协力,共同经营美好的婚姻生活和家庭生活。

爱是稀缺的“手工造物”,需要两个人共同打造

愤怒的妈妈可能会说,你这不废话吗,要是有足够的爱,他会让我这么生气吗?

确实,在中国很多家庭中,真正的爱,都是稀缺的奢侈品。

有的人是因为到了年龄认为应该结婚,就在遇到“合适的人”时走入婚姻,而不考虑这两个所谓合适的人之间是否有美满婚姻必须具备的条件——爱情;

有的是因为爱情而结合,但在婚后并没有继续用心为爱情保鲜,最后爱情褪色,只靠孩子来维系。

这样的婚姻,都难免爱意不足,夫妻二人最后深陷柴米油盐和鸡毛蒜皮,缺乏共担风雨的勇气。

尽管如此,真心爸妈仍然认为,爱是一个家庭最重要的东西,对夫妻如此,对孩子也是如此。

同时我们也相信,这个世界上,没有美满的天赐良缘,爱这个奢侈品,不会从天而降,正好“啪”地一下,落在某对幸运夫妻头上。

一定意义上说,夫妻之间的爱,是两个人共同打造的一件“手工造物”——秉持“在一起”的决心,用耐心、包容,合力建造,耐心打磨,直到两个人在合作过程中,建立起对彼此的充分信任、充分尊重、充分支持,甚至建立起灵犀相通的默契,这件无价的“手工造物”,才会最终完成。

不要改造“TA”,一起建设“家”

当然,说起来容易,实际做起来,确实会困难重重。

真心爸妈自己,算是早婚一族,真心妈妈大学毕业第二年,我们就结了婚,之后,花了九年时间相处,才确认自己准备好了做爸爸妈妈,生了我们的第一个宝贝,之后又花了数年时间,才适应了一边做“好爸妈”一边做“好夫妻”的生活。

在这个过程中,我们有一个特别深切的体会,就是:双方都需要放弃“改造”对方的目标,转而一起“建设”关系。

两个人真正开始柴米油盐的生活,彼此的差异就会一点点显现出来,这时,可能绝大多数儿人的第一反应是“你得变成我希望的样子”,于是彼此开始艰难的改造,自然,一定是困难重重,而且徒劳无功。直到某一天,醍醐灌顶、恍然大悟,放弃彼此改造,接纳彼此最真实的样子,爱情和夫妻关系,才真正走向成熟。

有一回,真心妈妈遇到了一位妈妈来求助,她说:“我有两个孩子,我想离婚,但是又很纠结怎么办?”然后历数一个人带孩子的种种艰难、丈夫的种种不是、自己试图改造丈夫的种种努力。

真心妈妈劝她:“既然还没有下定决心放弃,那么两个人好好谈谈,一起想一些建设性的办法解决问题如何?”

没过几天,那位妈妈回来了:“我找他谈了,可是他所有的问题,都不想承认,不想改怎么办?”

真心妈妈建议的是沟通和合作,而那位妈妈执著的是“丈夫必须改正他的问题”,此等执念,真的是只能让人一声叹息。

恕我直言,太多认为自己陷入“丧偶式育儿”困境的妈妈,都走入了这个误区,认为所有问题,都是孩子爸爸的问题,是他太不成熟,是他大男子主义,是他不爱我,是他不顾家,认为需要做出努力的,是丈夫而不是自己,却没有想到换个角度考虑:

夫妻不能携手育儿,是否是两个人的问题,是夫妻关系的问题? 我们有没有共同努力,经营出足够深厚的爱情和足够成熟的夫妻关系,把婚姻经营成有承载力的巨轮,而不是一条遇到点小风浪,就飘摇不稳的单薄小船?

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真心爸妈(徐智明 / 高志宏)

致力于发现家庭教育底层逻辑。著有《育儿基本1、2》、《阅读手册(上、下)》。开创全学科自主阅读体系股票配资什么意思,倡导自主学习。两孩父母,现居北京。

丈夫丧偶式育儿妈妈孩子妻子发布于:北京市声明:该文观点仅代表作者本人,搜狐号系信息发布平台,搜狐仅提供信息存储空间服务。

  
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